期待改变

昨天感冒得超级难受,对着电脑头昏昏沉沉,顿时感到《我的丈夫得了忧郁症》所说的那种好难过的郁闷心情。于是告假回家,并告知经理明天(也就是今天)就不回公司了,也不会在家里办公。

今天很大风,根本不能舒舒服服出去散步,索性睡觉到8点半,伸伸懒腰,慢吞吞吃早餐,觉得自己弄的谷物水果牛奶很可口。接着跟妈妈去Vinnes逛逛,买了一个玻璃花瓶,淘了一本书。书是乔治·艾略特的《Middlemarch》,Oxford Wold’s Classics 系列,矮矮厚实的一本,2澳元。恰好的是,我mark了要看这本书很久了,有打算买,但也不急著買。今天能够偶然购之,觉得额外惊喜,跟書有緣分。喜欢买二手书、淘书,是觉得能够将本来被人抛弃的书又救回来,有了第二次生命。这个世界转得太快,东西买的多,扔的也多,我看着覺得心里很难过。一件物品,能够被用到不能再用,应该是最幸福的,其价值得到最大的发挥。还能用的东西,如果没人要,就被当作垃圾处理,life terminated, Sad。

购物完毕回家吃粥,清清淡淡,但吃得很香。外面的风声呼呼,将花园的玫瑰花瓣吹落,我捡起来,放在新买的玻璃瓶里,放在床头,闻着花香入睡。又是舒服的睡眠,醒来觉得身体恢复了很多。

下午有住在附近的小朋友来敲门gold coin donation,2澳元换一张抽奖券。我不在乎抽奖,但果断捐之。妈妈诧异,说为什么要给,又说了一堆很怀疑的话。我发觉我们上一辈,在国内受骗的多,看过残酷现实多,是非常不愿意捐钱,也不愿意大方诚实告诉别人跟自己有关(特别是跟钱有关的,例如收入、财产、房价什么的)。昨天新邻居来,问我们什么时候买的房子,多少钱,妈妈也是告知不真实的数字。我很郁闷,我很讨厌这种并不是恶意的谎话和怀疑。我知道的确世界上有很多丑恶,也有人不怀好意,但是我就是无法接受小心翼翼的做人道理。

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在此次小病前,觉得好不容易得到工作和生活的平衡,体会到一种前所未有的通畅。但(果然),完美的状态是不可能长久的,又证明了人生总是在不断变化中。小病让我收敛了对自己健康的沾沾自喜,对工作又思索了一番。

跟黄猫说,如果要生孩子,其实女性真的很吃亏,我值的是事业上的吃亏。看过很多同事,扶摇直上,但一生孩子,职位是给你保留,但事业和工资的增长就肯定冷冻一年了;而且回来后,往往已经翻天覆地的变化,要么自己不适应,要么是需要陪伴孩子,不能如以前一般全职工作。虽然很多公司可以在家办公,但是如果要做管理层的职位,是不能够远离办公室的。

我现在处于职业上升期,也挺享受不断提升的过程。但如果要孩子,那就意味要放弃很多,想想那收入,也有点心有不甘。如果要继续我事业上的上升,我就不能舒舒服服休产假,还有万一我不想回去工作呢?

我一直留意和聆听周围当妈妈的同事的经历和故事。一个是在这公司工作了十几年的前客服经理,能力也很强,42岁左右生孩子后,就不愿回到客服经理的职位,而是做一般的报价support,经常在家办公,一周也只上几天。另一个是前报关部经理,超喜欢孩子,结婚后赶紧生孩子,之后回来也是做普通的报价职位,开会啊应酬啊一律不参加。之前出差墨尔本,同是空运主管的Z说,事业和家庭,她一定选择家庭,一下班就回家陪女儿,才不管什么应酬和聚会呢。还有一个同事很漂亮,看不出已经是三个孩子的妈妈了,她就是做兼职的行政管理,说孩子一个接一个,on and off,工作也是断断续续,但一点也不后悔。在我眼中,这些都是伟大的女性。的确,生孩子是让女性在职场上吃亏一点点,但是据我观察,大多数是自愿选择放弃/减少事业上的野心。也许孩子能够让人不自觉地改变世界观,以前是mememe,现在更多是something more than me。

想想自己,其实也没什么可遗憾的了。我的事业成果,打碎了第一代移民很难做到管理层职位的谣言,将来我可以跟孩子说,忘记你的肤色,不要听他人的discouragement,只管做最好的自己吧。虽然不富有,但我也对自己收入和财产放心。知道自己更需要的是自由的时间,那就不要老想着有可能失去的东西。

期待改變,保留選擇能力。

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共產主義的虛偽

在Walking in the Shade(by Doris Lessing)裏,萊辛提到-

What communism inherited was not merely the fervours but a landscape of goodies and baddies,the saved and the unredeemed.We inherited the mental franework of Christianity.Hell:Capitalism;all bad.A Redeemer,all good-Lenin,Stalin,Mao,Purgatory:you can’t make an omelette without breaking eggs(lagers,concentration camps,and the rest).Then paradise…then heaven…then Utopia.

我曾經指出毛犯下了反人類的罪行,但直到現在,依然有人崇拜他。甚至有人說,中國人多,如果不是共產黨這樣中央集權,高壓執政,就無法團結和發展,沒有今天物質昌盛。就如萊辛說的,似乎殺人、勞改、秘密拘捕、禁止言論自由,都是合情合理的。也有人說,共產主義不好,那麽资本主义也好不了多少。資本主義好不好是一回事,共產主義好不好是另一回事,老是扯別人下水,有意思嗎。而且世上沒有完美的事情,社會制度也一樣。資本主義偽善,共產主義更加虛偽,不願意承認毛的罪行和六四屠殺就是一個很好的例子。在死不承认罪行上,共產黨跟日本不承認南京大屠殺,不相伯仲。

共產主義之所以更大危害,是因為共產主義不允許別人的批評,也不能容許根本上的改變。共產社會制度的基礎是,黨承載人類幸福最高願望,只有黨可以給人民自由和公平,所以黨高於一切–高於法律和人道主義,凌駕個體差異和訴求。假如党承認人們提出的各種批判,那麽就等於承認黨並不是最完美的。既然這党做不好,我們還要它幹嘛?於是黨的合法性就會得到質疑,就有下台危機。試問黨又怎麼會願意乖乖放棄手上的權力?

西方的資本主義政權,也有各種毛病,但因為允許多黨存在,這個黨做不好,起碼過2-4年后,人民有機會選別的党試一下,起碼有改變的權力和選擇。起碼我們也真的有那麽一人一票的權力,而不是像在中國,糊里糊塗的不知道人大代表從何而來。老百姓看黨年年開大會,也不在乎會上說什麼,反正都一個樣,只是不太自由和更加不自由的區別。

Work-Life Balance

刚开始工作那两年真是各种忧郁狂躁。工作辛苦,职场小人,下班后的精疲力尽,没有时间做自己喜欢做的事情等等,都让我非常恼怒但又无奈。大概是对钱的追求让我熬过痛苦的两年。

之后就是不断摸索,究竟如何挤出时间用于个人闲暇?当然也不可避免做做白日梦,想象某一天不用工作是多么的幸福。白日梦一度占据了我头脑,上班下班都在盼望不用工作的未来。对白日梦病态的痴迷,让我对目前生活很负能量和消极,对工作一点都提不起精神。

如此又过了几年。在意识到不用工作的梦想,至少5年内都不能实现后,就断了痴痴念想。然后身体一度出现红灯,又是莫名昏倒,又是扭伤脚后,我发觉就这样的状态,别说熬5年,估计过多两年就会垮掉。垮掉再重建,是非常困难的,就像扭伤的脚一样,没可能100%恢复,晚年免不了会隐隐作疼。日本旅行,目测了日本人压力巨大但依然努力生存后,我就更进一步反省自己。工作虽然辛苦,但也不至于太过辛苦,相比于很多人,我的闲暇还是很足够的。

于是我下定决心,面对现实,停止白日梦,一边用行动实现财务自由的目标,一边好好对待自己。好好对待自己,主要就是健康。精神活动,我一直没有停止,读书、画画,几乎每天都会做。就如爸爸说的,我看书都快要看伤神了,可以看少一点,搞好自己的身体,不然身体垮了,看书也没用,得不偿失。

从上年开始,我就开始利用不用加班的周末徒步、游海水,每天散步等等。游海水让我呼吸变得顺畅,提高御寒能力。今年冬天很多人说冷啊冷,但我却觉得不怎么冷,厚衣服也没怎么穿,大概就是御寒能力提高了。

冬天不能去海里游泳,我就到游泳馆去游。朝九晚五,下班再去游不太可能,一是下班已经天黑,又饥肠辘辘,再加上大家都是下班游,水里人满为患,怎么游呢?于是,我调整了工作时间,周一周五工作十小时,那么周四就能上半天 ,1点下班去游泳。有时加班超时,那就么周三也1点下班。再加上经理允许我在家办公,有时候还是能偷闲半天在家一边工作一边运动。但是能够灵活工时,也是因为本身我工作足够能干且很自律。我意识到自己对事业不是没有追求,但一点也不执着,没有野心,所以事业上的升迁,有会开心,没也很平静。日后的目标,还是希望能够part-time,工作两三天就算了。所以,来自工作的压力就非常少,一下班就会活过来。

这样一来,我既能够工作挣钱,又能够保证体育锻炼,周末能出外游玩,吃一下美食犒劳自己和家人。工作日闲暇时间虽不多,但cut掉上网和耍手机的时间,除了饭后散步以外,也能有一两小时看书看电影。N年后,我才第一次感受到所谓Life-work balance。

当然,这种还挺满意的平衡,是在我们没有孩子的前提下。如果有了孩子,估计现有的balance会再一次被打破。但现在的我,比较有信心能够重新找到平衡点,所以对生孩子这个事情也就没有那么恐惧和排斥。有时候也会想象一下,有孩子会怎样,睡眠不足会怎样。但说来说去,还是需要自己拯救自己,孩子当然需要大人们很多精力,但也不是一点空间都不留,需要大人自己去时间管理,坚持自己的追求。将自己不幸福归咎于孩子,其实也是大人本身的无能。

Life is a journey;Has no fear。我这样跟自己说。无论日后如何,有孩子与否,生活会否大变动,我都有足够的信心和勇气去战胜自己的懒惰和消极。对自己负责任,才能算是自爱,才能爱人吧。(鸡血的结尾)

Weekend Note: 6/8/2017 Mittagong 钻山洞

在Mittagong可以进行的徒步有:

1,绕着Lake Alexandra悠闲散步。这里有很多鸭子、水鸡,有喷泉,有烧烤的地方。秋天这里有红叶,很漂亮。IMG_20170806_120829_628

2,从Bowral出发,穿越一座山Mount Gibraltar,到Mittagong。反过来也可以。

3,Mt. Alexandra的各种徒步线路。

第三是比较难的,虽然说山不算非常高,但是地处高地,很多上坡下坡,有时是无穷无尽的爬坡。还有就是标示几乎没有,非常容易迷路。第一次进山,是跟爸爸去的,不知为什么走着走着去了Welby那边,在迂回曲折的山地车道里不知南北,最后纯粹幸运,被人搭救。所以之后我很仔细研究地图、地形图,不能再迷路了。

这次跟妈妈去的是Mt Alexandra东边的路。有步行路径是绕着山脚走一圈,估计大概需要3-4小时,途径Sixty Foot Fall,穿过Hume Highway。进阶版是去Katoomba Lookout,可以远眺蓝山。但去Lookout的路是无穷无尽的上坡路,没有经常徒步的人不建议走。

我们这次走的路,是经过一个石洞tunnel走一个circle:

从Mittagong火车站出发,往湖的方向走,到达Alice St和Leopold St交接。沿着Leopold St一直走到尽头,会看到有track的入口(会有一道gate)。进去一直走,山谷在右手边。这里非常tricky,因为没有任何指示是往Tunnel的路。要留意左手边有没有一条很窄的石路通往山上(我画的图蓝色交叉处),石路的前方大概20-30步远有分岔路口。IMG_20170806_183400_652

这条石路一直上山,幸好我相信自己的直觉走对了。经过一个像屋顶一样的岩石不远,就是Tunnel。过了这里就是下坡路,很快就可以走到car park,然后沿着Alice St走回湖边。在湖边歇歇,看一群群鸭子飞翔和在水面降落。IMG_20170806_165804_592

全程共2小时半,走很慢,走走停停。回家睡了三小时。

Weekend Note: 29/7/2017

早上例行工作完毕,跟妈妈去散步。上一次只走到丛林入口,因为没有准备,就没有进入丛林。今天身体在高呼需要好好走一顿,吸收多多的阳光,于是跟妈妈走了2小时bush walk,舒服得淋漓尽致。IMG_20170729_113437

走到小溪旁,看到水很浅,几乎静止,有一种诡异的透明感,颜色如影如幻。对澳洲不熟悉的人,看到水像咖啡开稀了的颜色,觉得很不干净。但其实这是因为桉树生长在旁边,桉树油渗透到水里,于是颜色改变。

沿着小溪一直走,仿佛可以走到天涯尽头般,沿路一个人都没有,很舒服。我对这个丛林的喜爱程度是超过蓝山的。都是bush walk,蓝山太过喧哗,走在路上前面有人、后面也有人的感觉非常不爽。

我采了几种叶子回去作标本,妈妈摘了些野花野草回家茶花。有山有水,有阳光,有家人,我觉得人类幸福就那么简单。

因为吸收足够的阳光,中午不感觉累,就画了一幅画记载今天的日程。散散步,画画,看看书,很快就过了一天。为什么别人会感觉空闲日子无聊?我只感觉时间不够用,恨不得一天能有48小时。IMG_20170729_163840_022

很佩服可以一边工作一边追求自己爱好和梦想的人。那么累,为什么还要画画,为什么还要写作,为什么不放弃没有任何利益的爱好?我想,什么原因都是假的,最主要也是唯一的原因,那就是你喜欢,所以在做自己喜欢的事情时,不会感到累,不会计较有没有物质收获,不在乎成就如何,就是单纯地快乐。

之前在豆瓣吐槽工作累成狗,豆友说,我们这一代人可能就是需要和工作持续找平衡。我们上一辈,是切切实实的辛苦,大多要经历上山下乡,后来经济改革也有很多坎坷。我们这一辈没有经历这些,但是却感觉很累。累是因为办公室工作时间长强度大,又将人跟自然阻隔,最好的时辰,我们不能在阳光下生活,却要困在如同监狱一样的封闭空间里,对着电脑,干着不知道意义何在的重复工作。累是因为工作占用大量时间,剩下来私人时间想干干自己想干的事情,但肉体已经疲累。

总的来说,我觉得人类挺可怜的,无论是谁,在哪个时代,有钱无钱,都难以逃离各种悲剧,根本无法跟生之迷茫和死之虚无作斗争。所以人活着时,就只能自己动脑筋平衡好工作和闲暇,多活动,健康第一。