禿鷹一樣的後代

外公外婆的現狀讓我很擔憂,但我更擔憂的是受苦受累的媽媽。這幾天一想到媽媽就忍不住流眼淚。媽媽那麽好那麽善良的人,為何被自己姐妹如此殘忍對待?我實在想不明白為何大姨,小姨,小姨丈和表姐能夠做到不單只不對外公外婆好,還無時無刻窺探著他們的錢,將還健在的老人財產理所當然當自己的。外婆外公省吃儉用一輩子,省到草紙也數著用。忙忙碌碌拉扯大五個孩子,福也沒怎麽享,卻莫名其妙被像禿鷹一樣後代撕咬吃掉。究竟心要多冷才能做到良心不痛,半夜醒來不心虛。

與魔鬼做交易,出賣自己的靈魂,可能不會末日審判,但,是有代價的。比較肯定是,你怎樣對父母,你以後的後代就怎樣對你,你失敗的人生會繼續在你後代身上惡性循環下去。所以大姨離婚,大姨的女兒我表姐也離婚,表姐現在的男友也是離婚過的。可見一斑。

人的生命是有限的,是,人死后什麼都不帶走。但窮兇極惡地為了錢,你確保你晚年不會身邊一個愛你的人都沒有,當你容顏不再,只剩下蒼老的肉體,你確保有人會不計較金錢去陪伴你?錢真是重要到可以做人基本道德都沒有嗎?我的確很難過,但我覺得這些人更加悲哀,他們努力去謀取的東西,其實只是一些數字,但他們會永遠失去愛。

看到大人們如此難看的吃相,我堅定了一個信念,就是要更加更加好地對我爸爸媽媽,不讓他們往後再受一點苦。父母你們的錢請盡情用在自己身上,不要省,不用考慮留給我。我不要成功,不要世間的名利,不要更多的錢,我只要你們健健康康,快樂歡笑。我會在以後用更多時間去帶你們去玩去吃去環遊世界。我會努力多做家務不讓你們勞累。因為于我,你們是最重要的存在。

Advertisements

扭曲的人性

雖然我知道人性惡是無處不在,但卻總是保持對人性的希望,以為人不至於壞到那個程度,以至於接近狼性。血緣和親情,對這些為了金錢而失去人性的人來說,是沒有任何意義的。

看到親戚們紅了眼,為了要分外公外婆的錢簡直喪心病狂,還各種逼害我媽,我心裏真的很難受,很失望。錢真的那麽重要麽,重要到你希望親人快點死,重要到可以失去做人底線麽?我不明白。也許是我從來不覺得錢有那麽那麽的重要。難道他們不明白,他們所作的罪惡,日後他們的後代會同樣對他們作出同樣的惡麽?

就像一些人不明白為何我要主動減少工時,主動追求低物慾的生活。因為大多數人認為,錢是最重要,有越多的錢,就越是人生贏家。小時候親戚們笑我傻,說我看書看成書呆子,要學會street smart,會賺錢才有用。N年后,我依然學不聰明,也依然沒有很富有。但我從來不後悔,我要過正直的人生,愛我家人,愛這個世界,並不是要證明我多偉大,要贏得些什麼。相反,我只想平凡,平凡到塵埃,在平凡的人生中守護我心中一點點的單純和良知。

錢我不想要更多,我只希望我親人可以健康快樂。雖然我能做到的不多,我也沒能力保護外公外婆,也不能在媽媽身邊驅趕牛鬼蛇神,但我的心會跟媽媽一起戰鬥到底。

對充滿邪念的人,我們沒什麽可怕的,因為在乎錢的是他們而不是我們,我們不怕失去任何東西,當然包括錢。

雨天的出遊

今天出行時,天下不大卻密集的雨,雨像霧像煙,前面的車濺起的水,籠罩這車身,然後被車子拋離,甩在車后,再落在我們的車上。

經過山谷,看到叢林上方有白色水汽,好像樹木在呼吸一樣,又像武俠小說裏的仙氣。

道路兩旁有因開路而露出的古老岩石。岩石被雨淋濕了,顏色卻更加分明和鮮艷。千萬年的歷史,洗了一把臉,繼續默默看著人類跟時間比賽。

云緊緊低壓著地平線,卻冷不防被陽光露出一兩絲光線,一明一暗,猶如特納油畫再現。

我覺得很滿足,很平靜。晴天和雨天,我都以同樣感恩的心情去迎接。人生總有太多不如意的,但我決定以玩樂的心情去對待,不如意的,像灰塵一樣輕輕撫走。

常態

照理說,病痛會使人麻木或堅強。但每次身體出狀況時,我都不免很沮喪,然後又想到生老病死人生無常,因此掉眼淚。掉眼淚后又悔恨自己太脆弱,情商太低。

我明白人是會病/老/死,但可能只是理智上接受,情感上卻在抗拒。我的態度,就像《伊甸園之東》的Sam Hamilton一樣(所以當這個角色死掉時我又痛哭了好一陣,情商的確很低)。我從小身體不太好,所以覺得自己隨時死掉也不奇怪,但想活著的時候儘量健康,於是努力運動和健康生活方式。但這不妨礙上天依然會降臨一些莫名其妙的傷痛或小病,不讓你死,但也多少折磨你對自己的耐心。

但人不應該怨恨上天。人只能夠通過各種厄運去理解人類永恆的命題:死亡是為何,生的意義。這個命題也只有自己能探索:究竟自己人生該怎樣過。

我感到,我是邁出了第一步,我明白了一些東西,但同時依然不明白很多東西。我有點懊惱自己的無知,但也明白要耐心。病痛,挫敗,這些看似負面的東西,或許是讓我接近真理的通道。不是說完美人生不能領悟真理,但的確太舒坦的人生會讓人忘記必然的死亡和人間的苦難,就像富人會忘記世界有窮人。健康的人,也會忘記人是會病會死會老。

上帝啊,我將我交給你,你會引領我到哪里?

將時間用在刀刃上

我下班的時間通常比上班的時間過得快,因爲上班並不是發自內心歡喜做的事情,而非上班時間卻有大把自己想做的事情:運動、動漫、學日語、畫畫、寫作、閱讀、園藝等等。如果時間允許,我還想做各種手工藝。

因爲時間稀少,我開始形成一種與現代人相背馳的生活習慣。我主動擁抱孤獨,因爲太多人或事會很分散精力。我本身就不是一個特別外向的人,只不過我也喜歡周圍有趣的東西,包括人。但要我離羣索居,不跟人說話,也完全沒問題。目前來說,我是儘量不參加社交活動,特別是人數多餘四位以上的、一般性聚會。但我會跟幾個很要好的朋友時不時聚一下,時不時有一搭沒一搭的聊天。但大多數情況下,我喜歡自說自話,例如在這個沒多少現實中朋友知道的博客中寫日誌。

以前是一拿起手機就開始刷朋友圈和豆瓣。現在零碎時間中一拿起來,停頓一秒,提醒自己每天刷一次就夠了,就點開B站看動漫。即使是看動漫也比在網上看亂七八糟的要好。還有就是將朋友圈設置不提醒更新,只在想看的時候一次看完。豆瓣不能屏障他人或某些信息,所以儘量不看,或快速瀏覽一下(主要看的是友鄰畫畫的作品和親密友鄰寫的生活日誌)。目標是:將被動地、不加分別地接受信息,變成主動地篩選和接受有用於自己的信息。《美麗新世界》裏面展示的信息氾濫化和娛樂至死,跟《1984》展示的獨裁統治下沒有信息自由、沒有娛樂或精神活動,本質其實是一樣,那就是讓人精神麻痹,從而失去鑑別和選擇的能力。所以我減少網絡信息瀏覽,減少使用手機,是我個人對精神麻痹的一點抵抗。而且減少在這方面的時間消耗,可以更多地做自己想做的事情。

雖然時間貌似比以前多不了許多,但心態上沒有了以前的焦慮。只要堅持做自己所想的,優化一下時間的分配,就已經有所進步。