人只爲自己坦誠地活著

好基友安利我《被討厭的勇氣》,說我像裏面的庵堂蘭子。我半信半疑地看了,結果十分喜歡。雖然劇情有點機械化,但蘭子這個人完全表達了我的價值觀。我開始回想我過去,我到底是什麼時候開始成為這樣的人(當然我沒有蘭子那麽厲害和冷峻)。

我從小就是性格有點獨立獨行的人,覺得自己跟周圍格格不入這種格格不入感持續到我留學前。我一直以為是自己的問題,變得有點討厭自己。特別是在感情中,每次我誠實表達自己的感受,都會碰壁。例如我希望週末能自己安靜在家看書,卻不得不跟男友出去無聊地逛街(最討厭逛街);明明不喜歡化粧穿裙子,卻因為男友說我不像女人該有的樣子而勉強打扮,然後內心默默怨恨;明明自己想出國,卻因為對方不斷否定我的想法和哀求而一再猶豫。我想,如果我以前能夠忠於自己想法,可能不會走那麽多彎路。放棄自己想法去迎合對方,其實是沒勇氣面對已經存在的問題,不願承擔讓自己和他人傷心的後果。迎合又怎麼?最後不也證明行不通麽?努力維繫,緊緊抓住不放的東西,都會加速敗壞和消逝。

年輕時候不懂,一時怪自己,一時怪其他人,一時怪這個世界和反人類。但幸好最後我找到救贖自己的路。

首先是一個契機,當時看,可能是壞事。留学时相愛的人,跟我越走越遠,不斷否定我的決定,然後怪我自私。當時情緒真的很low,因為我無心傷害他人,卻因為堅持自己的選擇而被否定。多年一起奮鬥的感情,變成互相指責。

我選擇放棄,雖然對方各種挽留。但我覺得爛掉的手不能救,只能忍痛割掉。之後過了一段一個人的日子,各種繼續低落。但也許是那段時間的低潮,讓我明白,究竟自己需要什麼,要怎樣生活。那時候我走了好多路,山里,海邊,無人之境,感覺很舒服開心。我決定無論將來發生什麼,我都要堅持自我,不是自大的ego,而是坦誠地對待自己和他人,不要假裝更好的自己。即使有人討厭或孤獨終老,也沒關係。

後來結婚了,結婚的基礎是大家都知道大家的黑歷史,沒辦法掩飾也不需要掩飾。我於是徹底放棄我曾經的一些小偽裝。不化妝,不打扮,舒服穿衣,不企圖變美或女人味。想做什麽就做什麼,不想做就直接說不想。在這種“雙方都不索取”的環境下,我和老公都嘗試到以前沒有的自由。

我開始將這種坦誠運用到工作和交友上。以前勉強去的公司聚會,現在可以輕松說我不去;不喜歡的人和無關緊要的人,也不會去勉強維持或討好;在朋友面前,我也不會掩飾自己的毛病。慢慢地,我感到這種坦誠真的太爽了,省了好多麻煩,因為一開始自己是那樣子,對方就沒有不切實際的期待,也就沒有失望和幻想破滅,當然自己也省了勉強去維持“看起來很好的自己”這種功夫。即使有人討厭,也一開始就討厭,大家互不幹擾好了。堅持自我的人,是完全沒心思去考慮對方想法,不八卦其他人的事情。自己是自己,他人是他人。自己的課題只能自己解決,他人的課題也只能他人解決。獲得自由,直面自我是需要很大勇氣的,堅強獨立。

看了《被討厭的勇氣》,我就更加肯定我自己的做法是可行的。在這個人情不斷牽絆的世界,如何既能不compromise,但又能有益于他人,是我今後繼續探索的課題。

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