July 2016

7.1
并非刻意,日志却越写越疏,疏到一个月的点滴拼成一篇。以前关注的很多人,似乎到了三十多,日志就越来越少,最后就不再更新。自然死亡,并不是只在人类本身发生。世间万物都是在自然消亡,不是dead就是dying。

个体如我,也是在dying,half way to death。不过如今不愿意过多想自己,想自己容易关注自己的消极,于是更加消极。灵魂出窍,灵魂看到“我”,像看“他”或“她”,有趣多了,灵魂于是不那么郁闷了(假如灵魂是存在的话)。

最近读书–为什么那么缓慢?

昨晚翻完Geography of Strabo vol.4。

看完Griffin的《Homer:The Odyssey》。部分章节有启发,但并不算很深入和细致。薄薄一本,你想怎样深入呢?

两期National Geography还没看完。

开始看图书馆借来的DVD。

之前计划看的《英国病人》暂时放下,因为有大把其他借来的书没看完。借来的书,脖子上的闸刀,你敢不快快看完?我不但从社区图书馆借,还通过朋友从大学图书馆借,书债累累,我打算让我家的姜饼猫帮忙看一半。

7.5

看完奥威尔的Down and Out in Paris and London,看得很入迷!

《奥德赛》差不多看完,个人比较喜爱奥德赛回家前的流离浪荡部分,很有fantasy的魔幻感。

7.6
看完奥德赛。继续看Strabo。

7.8
不知为何,越来越没mood在豆瓣和微信吐槽。有时想到比较搞笑的,过了一会儿,觉得算了,有什么意思,于是就不写了。厌倦。

7.12
继续低落。
决定减少阅读量,将阅读的焦点放在1,经典文学,2,自然科学和历史。系统梳理。

看完Joseph Heller的Something Happened,觉得最好的就是开篇写office的,将现代办公室里的政治,虚浮的人事,没多大意义的工作内容,人与人内心暗藏的害怕和敌意,写得很透彻。荒诞与悲观,反而展示了文明社会内在的混乱无聊,转圈圈和神经质的自言自语是Heller的黑色幽默特色。现在开始读Good as Gold。

不知道是否最近看太多英文书,突然很厌恶,渴望中文字块。对出生国的眷念,于我大概就是中文字(有种让人安心的感觉)和粤语(听别人说广州话,哪怕是粗口,都莫名亲切和欢乐)。这是不是人们所说的“文化归属感”?

准备今周读完高尔基的《童年》,然后读《我的大学》。

看电影《东京故事》,心里莫名难过。想到老人们,我的婆婆公公,我的爸爸妈妈。有时我觉得又气愤又难过的是公公婆婆的五个子女中,除了我妈是不计较的付出和关爱,其他人都斤斤计较,互相埋怨。对父母为什么不能脾气好一点,耐心点,不计较那么一点金钱和时间?我很爱我父母,我无条件爱他们,就如同他们无条件爱我,所以我比较难接受对父母冷漠或粗鲁。我跟妈说,生那么多子女,到头来没几个是真心关心自己,生孩子真是一场赌博,基本是一场必输的赌博。

7.13
火车上随便看看《避暑地的猫》,看了四分之一,感到乱伦的气息。但还是引起我足够的好奇看下去。感觉有时看书图个过瘾也不错,精神好就读经典和严肃的,低落就随便看看,困了就睡。

增加看电影的比例。英文不带字幕的电影或外语带英文字幕的电影,训练注意力和听力。

7.14
梦见跟着一只长毛灰白猫走到一面墙前面。墙角有一个洞,刚好人能钻进去。猫穿过洞,闪进墙内,我也跟着钻进去。进去发现是一个绿树繁茂的花园,花园深处是一座很气派的寺庙。我走进寺里,左看右看,一切井井有条,还有很多丰盛的食物,可是却看不到有人。我跟身边的伙伴(不知道伙伴为何突然冒出来)说,不如我们安居于此。于是我们天天吃喝睡觉,过得很自在。不知道过了多久,伙伴说,真奇怪呢,感觉有点不对劲,这吃的用的,好像并不存在似的。于是我们走出寺庙,爬出墙外找人询问。找到人一问,人说你们说什么啊,根本没有寺庙。我们不信,重新回到那里,结果发现真的没有寺庙,只有断墙烂瓦。我们确定是撞鬼了。。真是一个奇怪和失落的梦。

7.15
讨厌假设性问题,例如:
“你想跟十年前的自己说什么?”
“如果回到过去,你还会选择现在的生活/伴侣/工作”
“如果有这和这和那在你面前,你会先舍弃什么”
“假如你有一百万,你会如何花”
不能改变现实的想法,除了徒劳就是可笑。人生就是有得有失,而且时间太少,人被迫一天天向死亡迈进,哪有时间后悔和追忆?我说我从不后悔就是如此。

7.19
看完《我的大学》,里面各种人在表达自己的观点,有的人推崇知识分子,有点把知识分子说成万恶之首。有的崇拜人民(特指受教育低或穷人),有人认为人民一无是处。我觉得站在说话者的立场是有他的道理。我并不是真理爱好者,不推崇和坚持所谓真理,而且我觉得“唯一真理”是一个伪命题。虽然难以总结自己的思想,但大概就是比较随意,觉得很多东西都不必执着(但不代表毫无原则)。所有结论都离不开:环境,时代背景,作为主体的人的经历和喜恶,对象。我不是热血的人,不执着某个观点,是因为这些条件一改变,评判标准就会改变,所以观点也不是一成不变。知识分子好还是不好我不知道,我只聆听,有道理就听,但不结论。所以我爱阅读,因为阅读可以“听”很多人说话,但不必要跟他理论,我不用说服对方,对方也不说服我。我是多么喜欢这种有距离、能有自己空间的“恋爱”啊!

我希望我能像大自然一样,惠特曼有段诗,正好表达了我的心态:
I am not the poet of goodness only, I do not decline to be the poet
of wickedness also.

What blurt is this about virtue and about vice?
Evil propels me and reform of evil propels me, I stand indifferent,
My gait is no fault-finder’s or rejecter’s gait,
I moisten the roots of all that has grown.

7.23

这是整理调整的时期。

灭掉了有关Homer的阅读,灭掉Joseph Heller的两本书(Good as Gold并没有看完,lost interest half-way)。决心减少阅读量和减慢阅读速度,因为最近要花时间练习开车。公司搬到家附近,公共交通不方便,而开车只需要十分钟。于是痛下决心,一定要通过路试,尽早开车。这样我就省了好多好多时间。想想7点上班,3点下班,3点10分回到家,wow!今天买了suzuki swift新车,一万六,包含protection pack,下周五提车。努力!

虽说减少阅读量,但是很难完全不看书。现在阅读的有:

Hard Times (英):火车上看,但奇慢。

Tipping the Velvet (英):图书馆借的,暂时取代Hard Times,成为火车/路上/厕所/饭后读物。

The Brothers Karamazov(英):看过陀思妥耶夫斯基的《白痴》、《穷人》和《死屋笔记》等,感觉很狂乱,稍压抑和病态,所以好久不敢碰他的书。很偶然地,某晚缩在被窝里,打开Kindle,开始读《The Brothers Karamazov》。此书出奇地不病态,我觉得还N有趣的,很有动力读下去。但由于此书巨长,我打算作为睡前读物,每天读一点,读那么半年一年的。

《苦难的历程》(中):老爸的旧书,每天晚上精神好的时候,饭后、电影前、周末看。很有必要保持中文阅读,特别是低落的时候,觉得读英文会增加厌恶感。

偶然读读童话,看看插图什么的。

说起英语,提提工作。我知道自己做的很好,公司也知道我做得很好,分红有,加薪有,但是我却感到厌倦。主管说,如果你想以后做主管的职位,那你就要多参加集体活动。我说,你也知道我anti-social啊,我真心没兴趣。然后我内心说,我才不想升职啊,做主管啊,普通人希望一步一步往上爬的欲望我没有,但求做完工作回家,worry-free。主管又说,我的英语要完美化,我的英语很好,但是有毛病,也就是说话喜欢short cut,还有时态混乱。做一份普通到不普通的工作,还要训练英语到如同英语母语的水平,我也醉了。但口头上我说ok,ok,心里却有自己的计划。我承认主管提出的建议,不管这是过分不过分的要求。我会有意识纠正自己的不足,但不是为了证明自己工作很好,而是纯粹自我提高。而结果?不勉强,因为我根本不想升迁,也不会懊恼自己不如别人,达不到目标什么的。做好呢份工,到老好阴公。

像我这种不执著不勉强的人,还是将自己的无所谓埋在心里,表面还是装装基本积极就好。

7.24
《苦难的历程》看得我十分暴躁,心情很坏。我十分厌恶书中的男女,他们的无聊空洞,自以为是,混乱的男女关系,都让我恶心。我尤其讨厌那种戏剧性的装模作样:自我毁灭,但又觉得自己可怜透了;渴望性,又装得要么毫不在乎,要么处女般的矜持;根本不爱,却说爱爱爱。为了得到一个总的印象,我还是会看完,但目前的厌恶心情无法排除。

7.28
《苦难的历程》最终还是弃了。。

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