那些令我噩梦多年的过去

最近看一本书《The Anti Cool Girl》,作者说到自己在高中被欺凌而求助无门的经历。看着看着,我不禁流下眼泪,肚子火热,愤怒在我身体里燃烧。这是因为,我也有相似的经历,而这个经历令到我童年失去色彩。如今,我可以相对平静和客观去看待这些事情,看待自己。

没有人会猜到我有过这样的经历,一是我不跟别人说,二是样子看起来就像蜜糖里长大的娇娇女,生活过得太顺利,哪会知道人间疾苦。但是痛苦是与家境无关,与外貌无关,痛苦是关系到个人的,痛苦并不会被他人体会。

我是属于比较早熟的女孩子,三年级就开始显出胸部,四年级就来月经。但我的早熟,是因为小时候心肌炎而吃了一年带有激素的药而导致,能不死已经不错了,早熟又有什么呢?但是早熟令到我比同年女生较为“吸引”一点。班里面没什么女生愿意跟我做朋友,因为很多男生围着我转。又因为成绩比较突出,画画又不错,就令到我更加容易异性的注意,同性的嫉妒。

不知道为什么,竟然吸引了一群小混混终日纠缠我,放学走在路上,小混混就出来问我讨钱,说要买零食。我很害怕,不敢不给。可是给了一次,又有下一次。小混混还恐吓我,说如果我敢告诉别人,他们有办法让我全家都不好过,因为他们“有黑社会”撑腰。不知道“有黑社会撑腰”是瞎编还是真的,但当时我深信是真的。

我害怕,又不敢告诉家人,我真的害怕会有不幸的事情带给我父母。但给他们的钱从哪里来?我家教很严格,连电视都不给看,何况是零食?没有零用钱,我只能偷。所以我开始偷爸爸的钱,当爸爸看不到的时候,我就偷偷将他裤袋的钱拿出来,抽几张钱,心想他也不会发现。就这样,一边偷一边给,我以为这样就可以天下太平了。结果爸爸发现了,说我竟然偷钱,最不该的就是偷钱。爸爸用棍子狠狠打我,打他不出息的女儿。我咬着嘴唇,忍受着,幻想着自己被爸爸打死,然后他们发现了真相,趴在我的尸体上,哭着说“女儿对不起,我错怪了你!”我恨父母不知道我的委屈,但我也恨自己的犯罪。偷钱,是我人生最大的污点,我为自己做下这样的错事而自责。后来想,无论背后多大委屈,我也不应该偷钱。

我被恐吓,被拉去给钱,被要求帮他们做作业,被人胸袭。但人是不能长期忍受屈辱的,人会爆发的。三年级的某一个中午,忘记了导火线是什么,我突然发了疯地打其中一个欺凌我的男生,我用手肘往他的背锄下去,打得他直不起腰。我气得连话也说不出来,最后老师罚我给这个男生叠被子(午休要睡觉),然后罚站。我为什么不告诉老师真相?不知道,我忘记当时是怎么想了。

四年级,我终于忍不住,将受欺凌的事情告诉当时的班主任,一个刚工作的女老师,我以为她温柔善良,会帮助我的。可是告诉她之后,什么都没发生。是的,什么都没发生,就好像我根本没有告诉过她一样。

这段时期,也发生过一件很恐怖的事情,插进来说说。我们的小学是在市场里面,终日人头涌涌。有一天我上学路上,突然有一个男人拍我肩膀,然后很亲切地跟我说我爸爸出差有事不能如期回来,让我跟他去他家拿什么东西给我。神奇的是,当时我爸的确是出差了!缺乏安全意识的我,就傻乎乎跟着这个男人走了。走到一个筒子楼第二层,他说,让我等着,他上去拿东西。然后他突然转过身从后面抱着我,用手按在我胸部。这就明显不对了,我吓得大叫,挣扎跑开,一口气跑到学校。我将事情报告给这个女班主任,但也是什么事情都没有发生,没有调查,没有报警。 Nothing。长大后,我看到女生被猥琐侵犯的新闻,心中愤怒和悲哀。女性在这个社会是缺乏保护的,女性受到侵犯,能够保护她们的,也只有自己了,这是多么悲哀的事情。

我带着哀莫大于心死的态度,打算挨到小学毕业,也许就是新的生活了。虽然我不开心,但是我依然保持很好的成绩,潜意识里觉得,只有成绩好,考到好的学校,我才能重获新生。

但我看到一丝希望。

五年级下半学期,换了一个班主任,是一个严厉的,五十多岁的女老师,教语文的。老师姓陈,我叫她陈老师。陈老师看到我作文写得好,开始鼓励我多写。在她的鼓励下,我写了论文、投过稿。论文我曾经货过省的一等奖,投稿也经常发布在报纸和全国作文比赛中。我记得在陈老师家里,在稿纸上抄写我的稿子,一遍又一遍地修改。我还记得陈老师说,写文章,要有一支好笔,写得流畅舒服,字也会好看很多。

我开始从自信是零,慢慢建立起足够的信心,对人,对自己的信心。但我还是怀疑,如果我告诉陈老师,结果会不会像四年级告诉那个漂亮女老师一样?所以我沉默着。

一件事情使到我下了决心。

有一天,一个小混混(不是我打的那个),突然按我家楼下门铃,说要上来喝可乐。我家里没有人,我说没有可乐。他跟着别人进了楼,来到我家门口,拍我家的门,说就是喝口水,上个厕所。我可能出于害怕还是怎样,反正就是开了门。他喝了水,但还是不走。他将我逼到床边,突然将我按倒在床上,一只手按着我双手,另一只手脱我裤子。我吓疯了,我哪想到会这样!我出了吃奶的劲挣扎,终于将他推开。我跑到厨房,拿了一把刀,说:你快滚出去!他还笑着说,想不到你那么大力的。之后怎样,具体我忘记了,反正他没有得逞,走了。

这件事情令我下决心要保护自己。一个下午,我告诉陈老师所有的事情,他们勒索过我多少钱,他们在哪个地方等着我,有人上我家想。。陈老师很气愤,说我为什么不告诉以前的班主任。我说我告诉了,可是没有用。陈老师说,我这几天陪你放学,他们就不敢靠近你。

第二天,陈老师对着全班学生说:某某,某某和某某如果再敢靠近XX(指的是我),那么我就上报学校,将你们开除。我在这里,说到做到!

陈老师,我无法表达我对你的感恩。虽然我现在生活在海外,不能来探望你,但是这份恩情,我永远记在心里。我会永远记得,无论多么黑暗,还是会有一丝光明。还是会有好人如你,去帮助有困难的人。我希望成为像你这样的人!

小学毕业,我以优秀成绩去了一所不错的初中,这些小混混去了很差的初中,之后怎样我不知道了,只知道其中一个真的加入黑社会。初中三年,我非常低调,除了成绩还不错,基本上不参加班集体活动,不广交朋友,不做班干部,能多低调有多低调。因为我希望没有人注意我,不要来干扰我,让我能平平淡淡生活着。直到到了高中,我才没有那么自闭,也开始能快乐生活,阴影渐渐淡去。

可能因为父母不知道这段过去,而我又潜意识觉得父母错怪了我,所以跟父母关系不是很好,特别是跟爸爸关系很恶劣。但到了大学,我突然释然了,我不再怪责自己,不再怪父母,我觉得我可以坚强自信地生活。并不是忘记自己的过去,因为过去的确影响了现在的我,而是带着这样的过去,在将来做更好的人,能够坦然接受不完美的自己。

每一个人的经历都是独特的。每一个人的痛苦都是真实的,但有时想想,别人也许有他人不知道的烦恼,有不愿意说出口的阴影,所以人与人之间多点包容和理解就好了。

对于伤害过我的那些男生,我有没有恨?我也不知道自己恨不恨,只是觉得他们再也与我无关,真是太好了。

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