我在澳洲奋斗的苦与泪:第二份工作

想不到那篇第一份工作的文章竟然那么多人看,有点意外。本来是失眠,就写写头脑里面的东西,然后第二日post上来给为数不多的朋友看看而已。

我无意去美化或丑化留学的生活,我只想写写自己的经历而已。大家随喜观看。

第一份工作我一共做了一年。为什么不一早辞职?当时主要是没时间,工作和学习已经占据我所有时间,实在没有余力去找;然后就是希望能够学习一下打咖啡,算是一种技能吧。无论做任何事情,我都抱着积极学习的态度,务求能够学到更多的东西,而非仅仅是赚钱。想有门手艺,以后或者可以自己开咖啡店呢?反正就是怀着美好愿望,希望辞职之前学多点东西。

最后却因为被人陷害,老板娘不愿意教。不过,我从日常观察和自己打咖啡的训练,大概都掌握到做咖啡的窍门。唐人老板喜欢把事情说得好难好难,使你打消学习的欲望。但其实做起来,一点都不难。门里人欺门外人,就是如此。

走了之后,机缘巧合,男朋友(应该是前男朋友)打工的仓库需要人手,于是我就去了。仓库的工作无聊且辛苦,都是体力活,可是工资很高,每小时20刀左右吧,还加super(养老年金)。生存仍然是我首要考虑的问题,加上能不能移民还是未知数,所以想尽量赚多一点钱,没钱举步艰难,没钱没有尊严和自由。特别我是向自己做生意的目标进发,那么资金是首要因素。

当时是2009年中,一考完试我就立刻“上岗”。好多人不愿意跟国内的朋友和亲人说自己干的是什么工作,觉得没有面子,好丢人。可是我一点都不觉得有问题。工作不分贵贱,我不会看不起自己的工作,也不会看不起别人的工作。都一样的,无论是ceo还是清洁工,无非就是在有限的生命里赚取一点维生的物资而已。我跟父母说我做仓库工,他们一致支持,支持我从底层做起,不怕苦和累。所以我天天灰头灰面、满身尘污地下班,内心也不觉得不快乐。

仓库是一家澳洲公司开设的,老板是澳洲人。该公司进口DVD,CD之类在澳洲批发给零售商。BIG W, TARGET 等等有向此公司买货。所以订单都好大,上千上万,就要廉价劳工去打价钱、包装和搬运了。其实就是好机械的劳力运动,不难,可是很累。因为这个公司规定不能坐的,所以从早到晚都是站着工作。不过因为之前的工作也是站,倒不是很难适应。仓库里面主要是一群中国人,都是四十五岁以上的啊婶啊叔,还有一个很阴沉的泰国人,一个很口花的印尼人,和一个几乎不说话的鬼佬。其中有一个香港女人,因为懂一点英文,而其他中国人不懂英文,她就自命自己是总管了,将我们当是她的手下来使。

原本以为很简单的东西,做起来真是累得不行。用价格枪去打价钱不难,难的是用很快速度连续打几千、几万只光碟!我右手手腕曾经做过手术,所以长时间打,手是疼到不断抽搐和发抖。但是在那个环境下,你不能慢,因为慢了,其他人就会向你白眼,觉得你拖慢了进度。我才做不够几天,她们干了十几年,我速度怎么跟她们比呢?香港女人还说我包装箱子太慢!好吧,我拼命地做啊做,希望自己能够熟手点。

中途经理调了我去帮那个一声不吭的鬼佬处理退货。这是一份优差,不快不慢地将价钱标签撕掉,还时不时能坐坐。那个假期我在准备雅思考试,其实心里也没有底,因为一天工作五天,能够温习的时间只有周末,但周末起码有一天要出去买菜,而且我还要做家务,照料我那位前男友。但我还是将一切能利用的时间用起来了。7点坐上火车,看英文报纸,吃完中午饭也不睡觉,继续看。然后在工作时,心里默默地将看到的句子回忆、重组、拆分、再重组。心里也不断出写作题给自己,在心里构想结构、观点和表达。因为工作的地方一直有放电台,一天重复一万遍laly gaga,让你难以集中精神。那时候真是运用了最大的意志力去集中在心中的默念!

就靠那么两个月的默念,最后我一次就考过雅思四个七,心头大石放下了。当时我雅思成绩出来后,很多人都不敢相信,我前男友说我是幸运而已;我好些朋友说怎么可能!没错,我的语法不是很好,也常常拼错词,因为我很讨厌枯燥的语法、也从来不去背词汇。但他们不知道的是,我发挥了我的长处,以至可以盖过我的短处。我写作底子好,中文写得好,英文也能够。因为写作讲究的不单单是词汇、句子,而是思路和架构。也就你要表达你的观点,怎么表达才更有说服力和逻辑性,怎么去编排你的理据,怎样一步一步将文章升华。很难去说清楚其中的奥妙,因为这需要几十年的写作积累,才会悟出怎么去写才好。好多人以为雅思考的是英语水平高低而已,其实雅思考的是你个人思想的高低。

说回正题――这份优差惹来其他同事不满,她们觉得我来不久,拿同样薪水却做轻松的工作。可是这不是我选择的啊,是经理和老板要我去干的啊!可能想我会英文,多少能跟那个鬼佬沟通吧。因为第一份工作,让我懂得人的心思和眉眼,我知道她们心中很不满意,也害怕自己饭碗被抢。她们表面嘻嘻哈哈,可是一转过头就在互相诋毁咒骂,我听到她们如此行径,也明白到,背着我,她们同样将我骂上一千遍。她们表面还很关心问我为什么不找白领工作,又说国内发展很好,其实无非想我快点离开,不要多一个竞争了。因为我比她们年轻,英语又不差,所以自然就让她们觉得有危机感。

我根本没有打算一直干下去,我就想做一两年,赚了一定的钱再进一步发展。可是我这样想,别人并不这样想。那个香港女人,说是天主教徒,可是心思实在令人发指。跟第一次工作差不多,我干不下去就是因为她在老板面说我坏话。

事情起因是这样的:公司来了一批货,一pack里有六只光碟,一箱有200pack,想想有多重。几个女人出死力去搬,我自然也搬拉。可是毕竟我身材矮小,手又受过伤,我真的搬不动!于是另一个阿姨说,我们一起搬,于是就搬了。可是因为桌子很高,我根本没有足够力气去搬到桌子上(举起所需要的力远大于提起所需要的力)。于是那位阿姨就说,你站一边去,我用膝盖顶住放在桌子上。于是我赶快跳开,免得阻碍她。我就站在那里,爱莫能助地看了一两分钟。可是这一两分钟是致命的。其他员工,特别是那个香港女人看到了,心里觉得我是特意不去搬!

然后那个香港女人将我前男友拉去一边,说我不愿意搬啊,怕辛苦啊,其他同事投诉啊之类。我心想,有什么话不能直接跟我说,如果你觉得我工作有问题,就要当面提出,不然怎么改进。其实人家根本不在乎你改进,人家就是想踢走你!最难受的是,我那前男友,不知事情始末,就说我不应该站在那里,就算真的是那阿姨说我走开,那也要装着做其他东西,反正手不能停。他还说我表现出不服管的神奇,让香港女人不爽,我不应该如此云云。

当时心里挺气的。我不觉得我有错,首先不是我主动不干活,我自己知道自己的心,我问心无愧;其次是大家都拿同样薪水,凭什么你要凌驾于我,还要不光明正当地在背后指点;而且最伤心的是,连最亲密的人都帮着别人来指责自己!

说实在,我不在乎了。前一份工作让我意识到,忍辱负重并不是什么美德,别人有心使坏,就算你积极到不停手,也是没用。果然如此!香港女人在老板面前说了我一通,添油加醋了一翻,让我没有了这份工作。这还是我前男友通过其他同事口中才知道。一位啊叔同事说:人家小女孩,千里迢迢来读书,假期打工赚点生活费,她(指香港女人)却要这样子害人,还说是天主教徒呢!

丢了这份工作,我一点都不觉得可惜。因为在这个环境中很压抑,一天到黑跟上了年纪的人工作,根本没有共同话题,而且他们喜欢倚老卖老,看不起年轻人(Green Hand)。而且我觉得,我的才能不应该白白浪费在日复一日的机械动作中。我害怕我做久了,会变成那些啊婶那样,除了说是非和说买菜,其他都不说;我害怕变成那个一声不吭的鬼佬,在寂静中耗掉我的生命。我聪明、灵活、肯吃苦、思维活跃,我不应该在这里浪费我的才能!

我妈说,不是你能力有问题,是你不适合这份工作,勉强也没意思。尽管失去了工作,我却得到别的东西。因为我雅思成绩达到四个七以上,又顺利毕业,于是够资格申请了移民,不到一个月就批了。对于移民,我一直是尽了努力去达到其要求,但是不强求。我想,如果要求是四个8,我都会拼了命去考到的!当是的信念是:我试到没得再试,我才回国吧。

上天对我很眷顾,我一直很感谢命运对我如此款待。我知道,能够抓住机遇,除了自身努力之外,剩下就是命数了。有些人尽了力,却不成功;有些人不费劲,却轻易得到。我素来敬重前者,因为他们在人生路上,已经全力去冲,到不了尽头,并不是他们能力不够。

回望过去,每一段人生经历都好似一个阶梯一样,我仿佛看到傻傻的我,一步一步地向上走。所有的经历,都是为将来的腾飞而作准备,没有量变就没有质变,没有受过苦就莫论成功。

之后,之后又发生什么事情?呵呵~~

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