日记14/05/12

我是那种想法与行为相背离的人。例如明明意愿上不愿意煮饭,觉得累到不想吃了,偏偏去静心做菜,吃得饱饱;明明是想有人可以说说话,却反而什么都说不出,宁愿自己一个人发呆;明明想待在屋里歇歇,蒙头大睡,却走出去在凛凛寒风中沉思。

从小,爸爸就叫我凡事做计划,大到一年的学习读书计划,小到每天安排吃饭洗澡看书运动的时间。尽管我讨厌作计划,更加讨厌事后对计划执行的总结,但我还是不断地被要求计划。的确,因为做计划,读书学习都富有成效,将惰性挤压到最小化。所以一直一来,我都是拼命三郎,学习、工作,什么都要做到很好:“第十名--太差了;第五名--你还可以更好;第三名,你为什么不能成为第一;第一名,这才是你正常水平。”成长过程中,爸爸就是如此要求我,人生要不断设目标,然后按照计划去实行,要长江后浪推前浪。

但我快乐么?这是我要的人生么?的确,勤奋好学给我带来很多好处,起码可以够分数留学和移民;可是有时我好迷茫,到底我还需不需要再勤奋点,还是应该要放松点?我那么拼命,为了什么?常常想到,未来我在临死的那一刻,我会怎样去看待自己的一生。我想,到那个时候,无论是好的还是不好的,都已经不想多说了,最后一口气就随风而去,身入黄土不再多虑。

越大越觉得,所有计划都不可靠。事情往往不按自己计划去发展,或者现实跟自己想象的本身就有出入。特别是一些事情,是根本不可能计划的,就算拼了命去做,也可能是期望落空,例如感情,例如理想。而且一旦有一个计划,难免会有压迫感,好想去达到,但又好像永远达不到,就如背负永恒枷锁的普罗米修斯。如果,如果,要问我心里渴望的东西,其实无非是三餐一宿,过一些无负担、无需过多责任的生活。但是,我又怎能如此任性呢?想法还是有的,只是都藏在心里。现在父母问我有什么计划,我都会说,随遇而安吧,顺其自然吧。除此之外,我真是不想多说,有些无奈和悲伤,还是必须自己承担;而且有些事情,也没必要去多说。

寒冬夜,点了几处蜡烛,满满地泡着温暖的红茶。什么都不想去想,包括所谓的人生计划。

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